Добавлено (17.06.2010, 14:08)
---------------------------------------------
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

КОНЕЧНО !там нет столько ягод !

Добавлено (21.06.2010, 23:45)
---------------------------------------------
Украинский анекдот
Сидит в деревенском доме старый отец, возле печи хлопочет старая мать, а по избе мечется ихняя дочь.
Отец смотрел на дочь, смотрел и спрашивает у жены:
- Слышишь старая, а сколько нашей дочери лет?
- Тебе чего, нефик делать - ПОРАХУЙ (в переводе с украинского "посчитай")
- Да сам вижу что пора - вот и спрашиваю.

Добавлено (12.07.2010, 21:32)
---------------------------------------------
Женщины о мужчинах:

Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.
Мужчины как ... Туалет ... Либо загажен, либо занято.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

Добавлено (22.07.2010, 00:49)
---------------------------------------------
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёб*нный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Оху*вание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Добавлено (18.05.2010, 13:41)
---------------------------------------------
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй вален
ок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Добавлено (18.05.2010, 13:43)
---------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Добавлено (18.05.2010, 13:44)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Добавлено (18.05.2010, 13:47)
---------------------------------------------
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Добавлено (22.07.2010, 20:59)
---------------------------------------------
Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Добавлено (24.07.2010, 22:17)
---------------------------------------------
Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!.

Добавлено (14.09.2010, 06:25)
---------------------------------------------
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

-------------------------------

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

-------------------------------

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

-------------------------------

Вместо чая утро рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

-------------------------------

На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.

-------------------------------

Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.

-------------------------------

Покурил!
Оставь бычок!
Не кидай его в толчок!
Положи на унитаз.
Мы покурим еще раз!

-------------------------------

Встану утром рано,
выпью чашку ртути -
и пойду подохну
в этом институте...

-------------------------------

Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз...

-------------------------------

Обреченно скрипят тормоза...
Голова откатилась красиво...
В грязи удивленно моргают глаза -
"...нифига себе, сбегал за пивом!"

-------------------------------

Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!

-------------------------------

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...

-------------------------------

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший

-------------------------------

Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка ускакала от меня.
Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та бежать.
Коноплю такую больше, я не буду покупать.

-------------------------------

Он добр, хотя суров на вид.
Он ученик шестого класса.
На третьекласника глядит
Он как Маклай на папуаса.

-------------------------------

Сижу я в окопе
И пукнуть нельзя -
Услышут враги,
Погибнут друзья.

-------------------------------

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.